Ahh che gioia e che poesia, che bei quadretti di vaccate...
Notate come la ragazza è brava a scuola, usa scienziata, pensate che dava ripetizioni ad una povera nostra connazionale, si avete capito bene, la Cristoforetti, si proprio lei Samantha... quella che ha sprecato la vita con lo studio e la carriera militare.... è, che ci volete fare, una è poi andate con la testa tra le nuvole nello spazio, mentre la nostra TDG serve direttamente colui che ha creato l'universo, mica è da tutti...
Ma scherzi a parte, notate come alla fine, la WTS, confeziona questa propaganda grottesca.
La nostra TDG è anche brava negli studi, potrebbe avere successo, ma rinuncia tutto per Geova....
L'altro ragazzo, poveraccio, si vedeva già che alle superiori viveva una doppia vita, e che la verità gli stava stretta, difatti notate il suo abbigliamento pseudo rapper in stile Eminem... Si vede che non era riccamente benedetto da Geova.
Ma poi notate le pose plastiche dei sentimenti dei due come si trasformano....
E si cari apostati, fantastichiamo un pò anche noi su queste vignette che rasentano il ridicolo.
Proverò a sostituire AXL che era un maestro in queste narrazioni fantozziano geoviste.
Chiedo umilmente perdono per tale mia improvvisazione.
Bene, iniziamo.
La giovane proclamatriche che andava benissimo a scuola, tanto da fornire ripetizioni alla nostra Cristoforetti, nel frattempo riceve tre incarichi di lavoro, il più sfigato era dirigere una banca a circa 15.000 dollari al mese.
Ma lei rifiuta, vuole pulire i bagni, perchè Geova è un Dio di ordine.
Mentre è china a passare lo straccio per terra viene abbordata da un grande produttore che gli cade ai piedi e la implora di fare la modella, ma lei rifiuta, allora torna alla carica dicendogli di fare l'attrice, ma lei dice che questo mondo è immorale e non fa per lei...
Cazzerola, è proprio vero, proprio come Gesù, la nostra pioniera le rinuncia tutte le tentazioni.
Alla fine riesce ad ottenere un contratto part time, e tra un bagno ed un riordino della stanza di un motel, riesce a guadagnare 400 euro al mese e predicare.
Ma proprio quando sembra che non ce la fa, l'intangibile benedizione di Geova appare, ed una zia di Pescara, scomparsa prematuramente all'età di 120 anni, gli lascia un'eredità di 500.000 euro, che tradotti in dollari la manterranno per il resto dei suoi giorni.
E cosi, potrà dedicarsi a Geova e la felicità esplode da tutti i pori.
Mentre il povero ragazzo, dopo la gioia iniziale degli studi, e si capisce bene che la felicità del malvagio è breve, inizia ad essere afflitto da problemi di ogni sorta, non prova più gioia, si sente oberato dagli impegni.
Costretto a lavorare fino a tardi e pure con una segretaria cessa che alla fantozziana maniera gli porge nuove mansioni da fare...
Ma niente, il mondo non da felicità e queste vignette tragicomiche alla fine premiano la nostra pioniera regolare che tra una pulizia di un bagno pubblico, ed uno studio biblico ha raggiunto l'apice della contentezza.
Mentre il nostro ragazzotto, ormai depresso ed anche demotivato dalla visione di una segretaria cosi arcigna, (altro che tacco cento, fondoschina tonico, camicetta sbottonata e fisico atletico), si da definitivamente all'alcool.
Passano alcuni anni, e la vita del ragazzo va sempre peggio...
E cosi, dopo una disassociazione per immoralità con un camionista di colore, la cirrosi apatica data dall'alcolismo e la bancarotta causata da investimenti sbagliati fatti a causa del troppo studio che stressa, si decide di farla finita.
Ma proprio quando con una barba sfatta e capelli lunghi, con abbigliamento trasandato decide di buttarsi da un ponte, nota la scritta WTS in lontananza.
Non non è un miraggio, ma è Geova che lo ha redento sulla strada per Damasco (anche se siamo a Brooklyn)...
Lui riflette e capisce che c'è qualcosa che non va nella sua vita.
Proprio quella settimana c'è l'assemblea speciale di mezza giornata meno un ora (perchè quelli del corpo direttivo hanno ridotto tutto nel frattempo), lui entra e viene salutato dagli uscieri che non l'hanno riconosciuto per come si era ridotto male.
E lui, spaesato tra tutti quei ex fratelli, si siede in fondo e sente l'esperienza della sua ex compagna di merende.... ehem, di fede.
Capisce che lui ha puntato tutto sul cavallo sbagliato e quindi, decide di troncare il rapporto con il camionista di colore, di lasciare il lavoro con la segretaria cessa, di bruciare tutti i libri, le enciclopedie ed ogni tomo di magia nera.... ehm, no quella era un'altra storia, scusate, mi sono fatto prendere la mano... di bruciare ogni pagina di cultura di questo mondo e di iniziare anche lui una nuova vita, proprio come Fantozzi, partendo dal basso, dal lavoro più umile, il parafulmini sopra la nuova sede della WTS....
Cioè, ma io dico, ma si può credere a delle pubblicità cosi spicciole, a degli indottrinamenti da due soldi....
Ma se Geova li benedice cosi tanto, come mai devono vendersi degli edifici costruiti con i sacrifici di fratelli e sorelle, rettificare continuamente molti intendimenti, e compiere miliardi di ore di servizio per quattro convertiti...
C'è qualcosa che non porta...