Le nostre preghiere sono state esaudite
Moderatore: Quixote
Le nostre preghiere sono state esaudite
Una ragazza va da un prete per parlargli: "Padre, io ho comprato due pappagalline. Volevo insegnargli a parlare, ma loro dicono solo una frase!".
"E cosa dicono?"
"Ciao, siamo due prostitute! Vuoi divertirti un po'?".
"Acc... Che scandalo! Fai cosi: 'Io ho due pappagalli maschi a cui ho insegnato a pregare e leggere la bibbia! Li mettiamo vicini cosi i miei lo insegneranno alle tue!".
"Oh grazie, grazie infinite!".
La ragazza porta le pappagalle, le mette vicino a quelli del prete che stavano dicendo il rosario. Le due iniziano: "Ciao, siamo due prostitute! Volete divertirvi un po'?".
E un pappagallo all'altro: "Metti via la bibbia Frank! Le nostre preghiere sono state esaudite!".
"E cosa dicono?"
"Ciao, siamo due prostitute! Vuoi divertirti un po'?".
"Acc... Che scandalo! Fai cosi: 'Io ho due pappagalli maschi a cui ho insegnato a pregare e leggere la bibbia! Li mettiamo vicini cosi i miei lo insegneranno alle tue!".
"Oh grazie, grazie infinite!".
La ragazza porta le pappagalle, le mette vicino a quelli del prete che stavano dicendo il rosario. Le due iniziano: "Ciao, siamo due prostitute! Volete divertirvi un po'?".
E un pappagallo all'altro: "Metti via la bibbia Frank! Le nostre preghiere sono state esaudite!".
la sapevo già!
Ricordati che lo studio biblico è si gratuito, ma poi ricordati che la WT richiederà che tu le dia altrettanto gratis il tuo impegno, tempo e risorse.
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"Io riconosco di essere un dilettante nella misura in cui io cerco ricavare diletto da tutto ciò che faccio" (Philo Vance)
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A proposito di preghiere esaudite:
Un uomo di colore mentre sta lavorando un appezzamento di terra trova una lampada tutta infangata. Allora prende un panno per ripurirla e mentre la sta strofinando... oplà! salta fuori il solito Genio che gli dice: "Finalmente mi hai liberato e perciò per ringraziarti voglio esaudire tuoi 3 desideri. Dimmi!"
L'uomo felicissimo gli risponde subito: "Oh Genio, fammi diventare bianco, poi fa che abbia sempre acqua in abbondanza e per ultimo fammi conoscere tante donne!"
Il Genio rispose: "Non c'è problema, i tuoi desideri saranno subito esauditi!" E fu così che l'uomo di colore fu esaudito così...
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Le falsificazioni e le varianti involontarie si accumulano man mano che un testo è ricopiato attraverso i secoli. Ogni scriba riproduce gli errori degli scribi precedenti e ne aggiunge di propri. Non possediamo alcun originale dei libri del nuovo testamento, ma neppure copie eseguite direttamente sugli originali, né copie di copie...Bart D. Ehrman
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Le falsificazioni e le varianti involontarie si accumulano man mano che un testo è ricopiato attraverso i secoli. Ogni scriba riproduce gli errori degli scribi precedenti e ne aggiunge di propri. Non possediamo alcun originale dei libri del nuovo testamento, ma neppure copie eseguite direttamente sugli originali, né copie di copie...Bart D. Ehrman
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Messa per il cane
Un vecchietto va in chiesa per chiedere una messa per il suo cane appena morto.
– “Una messa per un cane? Ma non se parla nemmeno. Ma dove si crede di essere, queste cose io non le faccio”.
— “Peccato ci tenevo tanto, per me era amico e sapendo che era una cosa insolita avevo messo da parte un’offerta di 20.000 euro per la parrocchia … va beh pazienza …”
— “Come?? Beh aspetti eh, lei non mi aveva detto che il cane era cattolico !”.
Ray
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Outing ...
Ray
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- Gocciazzurra
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IL CONFESSATO
Il parroco di un piccolo paese festeggia il suo 20° anno di sacerdozio.
Inizia il suo discorso:
"Cari compaesani, è molto difficile per un parroco tenere un discorso. Ci sono diversi aneddoti che potrei raccontarvi, ma sapete anche voi che c'è il segreto confessionale".
"Quando sono arrivato nella vostra comunità, 20 anni fa, mi sono domandato:
ma dove sono finito? Già alla mia prima confessione arrivò un tizio che mi confessò di aver tradito la moglie con la cognata e di averle trasmesso una malattia sessuale che si era preso dalla sua segretaria. Ma sì, alla fine in tutti questi anni ho capito che il vostro paese non è poi così malvagio e che questa era la sola eccezione."
Dopo circa 15 minuti arriva il Sindaco, si scusa per il ritardo, sale sul podio e inizia il suo discorso:
"Mi ricordo benissimo quando arrivò il nostro parroco.
Ho avuto l'onore di essere il primo che lui ha confessato......"
Il parroco di un piccolo paese festeggia il suo 20° anno di sacerdozio.
Inizia il suo discorso:
"Cari compaesani, è molto difficile per un parroco tenere un discorso. Ci sono diversi aneddoti che potrei raccontarvi, ma sapete anche voi che c'è il segreto confessionale".
"Quando sono arrivato nella vostra comunità, 20 anni fa, mi sono domandato:
ma dove sono finito? Già alla mia prima confessione arrivò un tizio che mi confessò di aver tradito la moglie con la cognata e di averle trasmesso una malattia sessuale che si era preso dalla sua segretaria. Ma sì, alla fine in tutti questi anni ho capito che il vostro paese non è poi così malvagio e che questa era la sola eccezione."
Dopo circa 15 minuti arriva il Sindaco, si scusa per il ritardo, sale sul podio e inizia il suo discorso:
"Mi ricordo benissimo quando arrivò il nostro parroco.
Ho avuto l'onore di essere il primo che lui ha confessato......"
- Ray
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...anche quelle della figlia del dottore.
Ambarabà Ciccì Coccò
tre civette sul comò
che facevano l’amore
con la figlia del dottore.
Il dottore si ammalò
Ambarabà Ciccì Coccò
Ray
Le falsificazioni e le varianti involontarie si accumulano man mano che un testo è ricopiato attraverso i secoli. Ogni scriba riproduce gli errori degli scribi precedenti e ne aggiunge di propri. Non possediamo alcun originale dei libri del nuovo testamento, ma neppure copie eseguite direttamente sugli originali, né copie di copie...Bart D. Ehrman
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Le falsificazioni e le varianti involontarie si accumulano man mano che un testo è ricopiato attraverso i secoli. Ogni scriba riproduce gli errori degli scribi precedenti e ne aggiunge di propri. Non possediamo alcun originale dei libri del nuovo testamento, ma neppure copie eseguite direttamente sugli originali, né copie di copie...Bart D. Ehrman
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fatto ridere anche mia mammaRay ha scritto:Messa per il cane
Un vecchietto va in chiesa per chiedere una messa per il suo cane appena morto.
– “Una messa per un cane? Ma non se parla nemmeno. Ma dove si crede di essere, queste cose io non le faccio”.
— “Peccato ci tenevo tanto, per me era amico e sapendo che era una cosa insolita avevo messo da parte un’offerta di 20.000 euro per la parrocchia … va beh pazienza …”
— “Come?? Beh aspetti eh, lei non mi aveva detto che il cane era cattolico !”.
Mi viene in mente la mia vecchia nonna malata che pregava sempre:
- "Oh, Signore, fate morire i miei parenti, che sono così stanchi di vedermi soffrire!"
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