Buone Feste (by MatrixRevolution)

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Lo scopo di questo forum è quello di analizzare in chiave critica la dottrina e l'organizzazione dei Testimoni di Geova

Trovate in giro per farmi perdonare...

Racconti, aneddoti, barzellette varie

Moderatore: Quixote

Trovate in giro per farmi perdonare...

Messaggiodi Vieri » 19/11/2017, 19:23

Un ebreo dice ad un amico: "Ti ricordi di mio figlio? Tu sai che l' ho sempre educato nel rispetto della religione ebraica. E' successa una cosa strana: l'ho mandato in Israele perché cresca da vero ebreo, e lui... e' tornato cristiano".
"E' strano. Anch' io ho educato mio figlio nel rispetto della vera religione, ma quando l'ho mandato in Israele, e' tornato cristiano anche lui".
"Questo e' molto strano, parliamone al rabbino:
"I nostri figli che abbiamo educato da veri ebrei sono andati in Israele e sono tornati a casa cristiani".
"Questo e' molto strano perché anche mio figlio, e' andato in Israele e, malgrado sia stato allevato da vero ebreo, e' tornato a casa cristiano".
"Cosa possiamo fare? ".
E il rabbino: "Chiediamo al Signore: Signore di Israele, Dio di Isacco e di Giacobbe, ascoltaci, vogliamo chiederti un consiglio: i nostri figli, tutti degli ottimi ebrei, sono andati in Israele e sono tornati a casa cristiani, che possiamo fare? ".
E Dio: "Questo e' molto strano, perché anche mio figlio... "

Un ebreo impara a giocare a golf, e la cosa gli piace cosi' tanto che si allena tutti i giorni. Il sabato pero' e' giorno di preghiera e di riposo per gli ebrei, e lui deve astenersi anche dal giocare a golf. Pero' non resiste e il sabato mattina presto corre al campo di golf ancora chiuso, scavalca la recinzione e si prepara a dare due tiri veloci veloci prima che arrivi qualcuno. Fatto sta che in cielo c'e' San Pietro che vede tutto e riferisce a Dio: " Aoh! Dio, c'e' un ebreo che sta a giocare a golf! E' Sabato! Non si puo' giocare a golf! Lo devi punire!".
"Vabbene, mo' glielo faccio vedere io!". L'ebreo mette a terra la pallina e... tok! con un solo tiro centra la buca a 300 metri di distanza!
San Pietro, sbalordito: "Aoh, ma che fai? Quel tipo, ti ho detto, e' un ebreo! Sta a giocare a golf di sabato! E tu gli fai far buca al primo colpo?".
"Eh, infatti! Mo' voglio vedere a chi cazzo lo racconta!"

Migliaia di anni fa Dio e' alla ricerca del popolo eletto.
Si presenta agli Egizi dicendo: "Cerco il popolo eletto". "E in cosa consiste?". "Consiste nel seguire i miei 10 comandamenti". "E cioe'? Dacci un esempio".
E Dio: "Ad esempio: Io sono il Signore, Dio tuo, non avrai altro Dio al di fuori di me". E il popolo Egizio: "Eh no! Noi siamo abituati a tanti Dei, il Dio Sole, Anubi, ecc, e un Dio solo non e' proprio possibile".
Allora Dio va dal popolo Fenicio: "Cerco il popolo eletto". "E in cosa consiste?". "Consiste nel seguire i miei 10 comandamenti". "E cioe'? Dacci un esempio".
"Ad esempio: non rubare". E il popolo Fenicio: "Eh no! Non e' possibile! Noi siamo un popolo abituato a fare commerci in tutti i mari, e il commercio vuol dire anche un po' rubare... ".
Allora Dio va dal popolo Greco: "Cerco il popolo eletto". "E in cosa consiste?". "Consiste nel seguire i miei 10 comandamenti". "E cioe'? Dacci un esempio".
"Ad esempio: "Non desiderare la donna d'altri".
"Eh no! Non e' possibile! Noi siamo un popolo dedito all'amore sotto tutti gli aspetti (v. Elena di Troia, ecc)".
Allora Dio va dal popolo ebraico: "Cerco il popolo eletto".
"E in cosa consiste?". "Consiste nel seguire i miei 10 comandamenti".
"E quanto ci costano?".
"Ma nulla, sono completamente gratis!".
"Beh, allora, li prendiamo tutti in blocco!"

Il Rabbino di Gerusalemme e' a Roma in visita al Papa. Mentre conversano nel salotto scorge sulla scrivania del Papa un telefono d’oro. Incuriosito ne chiede lo scopo e il Papa: "Oh quello e' il telefono diretto con Dio". Meravigliato il Rabbino chiede di usarlo e terminata la conversazione con Dio insiste con il Papa per pagare la conversazione. Dopo una serie di complimenti il Papa legge il contascatti e chiede 2.656.000 lire. Passa un anno e il Papa restituisce la visita al Rabbino recandosi a Gerusalemme ed entrato nel suo studio scorge un telefono d’oro come il suo. "Vedo che hai il telefono anche tu... bene posso approfittare per una telefonata ?". "Certamente... accomodati !". Terminata la telefonata il Papa dice: "Ora se permetti vorrei pagare... quant'e'?". E il Rabbino: "Se vuoi... allora sono 200 lire". Il Papa sorpreso chiede: "Come? Cosi' poco?". "Naturalmente... e' una chiamata urbana!".

 
computer non saranno mai a prova di idiota perché gli idioti continuano ad avere troppe risorse. 

:appl:
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Messaggiodi enkidu » 19/11/2017, 19:55

:risatina: :risatina: :risatina: :risatina: :risatina:
Molto ani 80, anche nella lira. Ma belle. Da livornese a livornese ( o sei pisano? )
enkidu
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Messaggiodi Vieri » 19/11/2017, 20:12

enkidu ha scritto::risatina: :risatina: :risatina: :risatina: :risatina:
Molto ani 80, anche nella lira. Ma belle. Da livornese a livornese ( o sei pisano? )

Meglio un morto in casa che un pisano all'uscio.... :risata:

Sono fiorentino purosangue da 7 generazioni (conosciute)..... :risata: :risata:
ma nordista da 50 anni per la passione dell'automazione e dell'informatica.... :ironico:
:ciao:
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Messaggiodi enkidu » 19/11/2017, 22:55

Vieri ha scritto:
enkidu ha scritto::risatina: :risatina: :risatina: :risatina: :risatina:
Molto ani 80, anche nella lira. Ma belle. Da livornese a livornese ( o sei pisano? )

Meglio un morto in casa che un pisano all'uscio.... :risata:

Sono fiorentino purosangue da 7 generazioni (conosciute)..... :risata: :risata:
ma nordista da 50 anni per la passione dell'automazione e dell'informatica.... :ironico:
:ciao:

Anche io sto al Nord, vicino Milano, ma Livorno è Livorno. Sei fiorentino? Chissà per hè mi ero convinto tu fossi di Livorno.
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