[quote="Daniele Messina"][quote="pioniera_regolare"]Scusate è un po' lunga, ma un'esperienza di più di 10 anni ho faticato non poco a riassumerla.
Spesso mi sono chiesta cosa significhi la parola ESSERE FELICI, visto che molti slogan dei TdG sono famosi per questo scopo Felicità nel matrimonio, Una vita familiare felice, Il Felice Popolo di Geova, ecc..
Ma cos’è la felicità? Secondo Wikipedia La felicità è lo stato d'animo di chi ritiene soddisfatti tutti i propri desideri. Quindi, da TdG se ci si sposa nella Verità si è felice, se si ha una buona coscienza si è felice, se Geova è contento di noi si è felice…
I miei genitori non erano nella Verità, io ho conosciuto i Tdg da bambina studiando i “Racconti Biblici” perché mia madre non vedeva niente di male nel farlo. Fui attratta dal loro sorriso, dalla loro apparente felicità che derivava dal servire Geova. Quindi avevo da una parte IL MONDO DELLA STRADA AMPIA E SPAZIOSA fatto da genitori molto liberali che però non mi fornivano un modello di famiglia unita in quanto erano divorziati, e dall’altra LA STRADA STRETTA E ANGUSTA che mi avrebbe portato alla felicità… così a 14 anni decisi di battezzarmi ad una Assemblea di Circoscrizione. All’epoca non sapevo neanche cosa fosse la disassociazione, era pura teoria. Dopo pochi mesi la mia FEDE venne messa alla prova in quanto venni invitata al Compleanno di mia nonna ed io, minorenne, seguii mio padre e tutta la mia famiglia e fui ripresa pubblicamente per aver commesso idolatria.
Ricordo ancora quanto piansi, il dolore che mi attanagliava il cuore per aver recato biasimo alla congregazione e pur essendo una ragazzina con tanti sogni da avverare, una vita davanti, dovetti pentirmi di aver partecipato ad un compleanno ed aver ADDOLORATO Geova così decisi di castigarmi, di fare ammenda del peccato con l’infelicità nell’anima, impegnandomi come pochi nello studio personale, facendo la pioniera ausiliaria (all’epoca si facevano 60 ore) consecutiva e appena fui idonea iniziando il servizio di pioniera regolare (1000 ore all’anno).
Secondo il consiglio degli anziani della congregazione era OPPORTUNO che abbandonassi il Liceo Scientifico che stavo frequentando e che cercassi di limitare allo stretto necessario la compagnia dei miei genitori del mondo, quindi mi sforzai di ubbidire per diventare quella che era da tutti considerata una sorella modello, che facevo discorsi (si chiamavano sermoni) all’assemblea, raccontavo esperienze e che apparivo un modello di felicità.
In quel periodo ero molto dolce e carina ed ero circondata da giovani fratelli che cercavano di farsi notare. Venivano anche da altre sale accompagnando l’oratore della domenica per presentarsi! Ricevetti proposte di “FREQUENTARMI PER CONOSCERMI” da fratelli di tutte le età, ma io ero inattesa del vero amore, quello che mi avrebbe fatto battere il cuore!
Ad un’ Assemblea di Distretto pensai di averlo trovato.
Era appena rientrato dal carcere per non aver fatto il militare, ed era stato già nominato Servitore di Ministero. Un oratore eccellente, era Pioniere Regolare, un ottimo lavoratore, aveva tutte le carte in regola e così ci fidanzammo. La sua famiglia era nella verità, non ero quella che avrebbero voluto per il figlio, ma si obbligarono ad accettarmi anche se in seguito scoprii che non erano così uniti e felici come sembravano!
Decidemmo di sposarci appena avrei compiuto i 18 anni e così fu.
Sembrava un matrimonio da favola, il coronamento di un amore.
Ma quella che doveva essere la prima notte d’amore attesa con dolce ansia diventò un incubo.
Lui non mostrò alcuna tenerezza né allora né in seguito, ma io lo accettai passivamente perché dovevo essere sottomessa a mio marito e rendergli il mio debito perché era scritto così per avere una famiglia FELICE.
In pochi mesi di matrimonio egli mi costrinse ad abbandonare completamente la mia famiglia di origine perché essendo del mondo erano una cattiva compagnia.
Mio marito mi tenne lontana da zie e cugini.
Mi fece il LAVAGGIO DEL CERVELLO perché sostenne lui stesso che ERA SPORCO!!!
Non voleva che andassi a lavorare (ero commessa al mercato) perché dovevo impegnarmi nel Servizio a Tempo Pieno aspirando all’incarico di Pioniera Speciale.
Intanto lui fu nominato Anziano di congregazione e Sorvegliante di Servizio.
Non mancava mai il suo nome alle Assemblee ed era un oratore richiesto.
Da moglie mi resi conto che però tutto il suo modo di fare era solo apparenza. Dopo pochissimi anni avevo compreso la sua falsità. Innanzitutto il rapporto del servizio di campo. Segnava 90 ore quando ne faceva al massimo 25. Quando gli chiesi spiegazioni lui mi disse che, in quanto anziano, segnava tutto il tempo che dedicava ai fratelli e ai discorsi.
Uscendo in Servizio si appropriava delle contribuzioni volontarie e questa cosa mi fece uscire di senno e mi costò cara. Presi tante botte quante non ne avevo mai prese in tutta la mia vita neanche da mio padre.
Con una mano rotta fui avvicinata dai fratelli in Sala ai quali lui disse che giocando a pallavolo mi ero infortunata, così nei bisogni locali fu fatto il discorso di evitare sport che facessero sopraffare lo spirito agonistico!
Nel suo mezzo di lavoro trovai involucri di profilattici ma egli mi fece passare per visionaria e mi portò dal medico per farmi dare dei tranquillanti.
Non mi faceva andare a dormire senza che avessi preso lo xanax.
Trovai in casa una serie di cassette pornografiche anche dimenticate nel videoregistratore ed avendo paura che spifferassi in giro la cosa, mi chiuse per 2 giorni in una stanza facendomi diventare claustrofobica.
Quando promisi che non avrei detto niente a nessuno mi fece uscire, ma quel trauma lo sto pagando ancora oggi.
Mi tolse le ali.
Iniziai a scrivere romanzi, uno dietro l’altro per evadere da quel matrimonio che mi vedeva solo cuoca, colf, e pioniera regolare.
Un giorno egli trovò un mio manoscritto e, siccome la mia passione mi avrebbe distolto dal Servizio a Tempo Pieno, affinché non scrivessi più mi fece male finché poté.
Non scrissi più.Ero sola.
A quel punto mi concentrai sulle altre sorelle della Sala, e scoprii che una buona parte di loro avevano una doppia vita. Chi si confidava mi implorava di non rivelare a mio marito cosa avevo saputo perché avrebbero perso l’amore della loro famiglia!!!
Giunsi alla conclusione che si viveva in congregazione una sorta di ricatto psicologico. Così iniziai a meditare il modo di liberarmi delle catene che sentivo addosso.
Vedevo che lui si intendeva benissimo con gli altri anziani della Sala ed era stimato da tutti i fratelli.
Mi rendevo conto che dovevo cercare una via di uscita il più possibile indolore per lui in modo da non scatenare la sua ira. Di nascosto trovai un lavoro, gli scrissi una lettera dove inventai un amante e lo abbandonai attirando su di me tutte le colpe.
Ma la mia balla durò poco, mi fece seguire, venni scoperta e portata davanti al Comitato Giudiziario per menzogna.
Fui rimossa dal mio incarico di pioniera MA NESSUNO mi chiese perché avessi inventato un amante che avrebbe reso libero mio marito di risposarsi.
Dopo poco però un’ennesima discussione sulla sua onestà e sulla mia sottomissione, mio marito esagerò.
Mi fece molto male.
Un male che non si può descrivere e solo le donne possono capire.
Presi uno zaino, spolverai un paio di pattini a rotelle che tenevo in cantina e me ne andai per non tornare più.
Volevo essere libera di volare, senza paura di essere presa, acchiappata…
Un anziano mi chiese un colloquio privato (informale perché non era accettato che un anziano parlasse da solo con una sorella) per indagare e pur comprendendo la mia sofferenza (FORSE!) mi disse di non denunciare mio marito perché avrei recato biasimo all’Organizzazione.
Ed un Comitato per lui era impossibile perché occorrevano prove e la mia parola era contro la sua!!!
Io mi separai comunque pur non ottenendo il divorzio.
Recuperai il rapporto con la mia famiglia.
Mi diplomai e mi iscrissi all’Università
Egli mi perseguitò per trovarmi in fallo con qualche ragazzo in modo da accusarmi di adulterio così lui poteva essere libero di cercare una ragazza in congregazione, e risposarsi!!!
Riniziai a scrivere ed un pezzo di un mio romanzo fu pubblicato in un’antologia.
Conobbi persone diverse che mi aiutarono a riscrivere la mia vita. Persone sincere che mi vollero bene senza giudicarmi. Senza segnarmi. Senza additarmi.
Conobbi un ragazzo, che mi attrasse per la sua TRASPARENZA. Quanto era bella una persona che non temeva di nascondere la sua reale attitudine per paura degli anziani, che non temeva di nascondere se stesso per paura di recare biasimo all’organizzazione…
Ma io non ero libera.
Non ero ancora libera di amare.
Così non corrisposi alla sua speciale amicizia.
Scrissi una lettera al Sorvegliante che Presiedeva della mia congregazione e gli chiesi di dissociarmi.
Senza un perché.
Un perché che nessuno mi chiese ma che terminò un periodo lungo 12 anni.
Ho letteralmente buttato 12 anni della mia vita perché di quel periodo non ho nessun bel ricordo.
Anni passati a preparare adunanze, ad andare in servizio con la pioggia e con il sole alla ricerca di una pseudofelicità.
Mi tatuai una farfalla sulla spalla e mi dissi che da quel giorno avrei ripreso a volare…
Quel capitolo fu chiuso e a chi di voi mi ha chiesto il perché, oggi posso dire:
PER INIZIARE A VIVERE!
Ciao pioniera regolare, scusami era solo per segnalarti che nel post precedente per errore ti ho chiamata col nome di mia cugina che per l'intera mattina ha tentato di contattarmi per rifilarmi una polizza. Nel caso ti accorga della stranezza, non farci caso. Svista totale!
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Ho modificato il nome errato con il nick
Gocciazzurra/mod
e nessuno potrà più farti del male. 
ora voglio commentare anchio :) prima di tutto non ho parole per la storia tua pioniera, ( il mio nome è quello che ti ho mandato in privato davvero) quello che provo è tanta rabbia nei confronti della wts, guarda come torno a casa mia a settembre me lo faccio un giro nella mia ex sala ci sono un paio di anziani coi quali devo levarmi dei sassolini dalle scarpe , anzi dei macigni, che dire se non CERCA DI GODERTI PIU POSSIBILE ORA LA TUA LIBERTA!!! comunque ti continuerò a scrivere in privato tanto a me i tdg non possono farmi nulla ne ora e manco prima , potrei anche mettere il mio nome e cognome e la sala qua ma non lo faccio ancora , prima devo tornare a far 2 chiacchere con gli ANZIANI ... poi potrò anche farlo, ci sentiamo coi messaggi privati cara, un abbraccio forte 
:senzaparole:
sono felice con te e per te
