vi racconto 1 pò di me e della mia esperienza...prendendo esempio da Dio parto dalla Genesi
sono nato e cresciuto in un quartiere di una grande città. Sono nato nel "mondo", da papà e mamma cattolici (non praticanti)...purtroppo all'età di 5 anni i miei si separarono tra mille problemi e discussioni non indifferenti...vengo "sballottolato un po di qua e un po di là" tra mia madre e mio padre, ma fortunatamente sopravvivo
mia madre cade in depressione e come voi saprete anche meglio di me chi è depresso o vittima di qualche trauma è facilmente soggetto a "cascarci" con i tdG...
è proprio quello che accadde...mia madre conobbe una tdG (moglie di un anziano) la quale gli fece inizialmente uno studio e con la quale cominciò il suo percorso.
Inizialmente scettica e piena di dubbi viene scoraggiata dai parenti a proseguire i suoi incontri con i tdG, ma poi la curiosità e i punti di domanda che sapientemente le erano stati impressi nella mente dalla tdG che le era venuta a bussare la porta, proseguì il suo percorso, sempre + decisa a saperne di + e sempre + attratta da questo mondo così diverso e così accogliente.
Insomma passano 1 po di mesi e diventa una proclamatrice coi fiocchi, stringe nuove amicizie, e ahime scioglie piano piano quelle vecchie (come da protocollo si può dire), allontanandosi pian piano anche dalla famiglia...lei si innamora di un tdG (da quello che mi ha raccontato anche lei successivamente, è stata anche spinta sull'onda dell'entusiasmo da alcune sorelle in particolar modo la moglie dell'anziano di cui vi ho parlato prima) e decidono di sposarsi (in tempi brevi perchè fino a qualche anno fa ci si poteva sposare anche se c'era un divorzio in corso, ma non potendosi risposare legalmente, si sposò solo nella religione,una specie di matrimonio a tavolino fatto da un anziano, successivamente anche al comune).
Da quel momento in poi la mia vita ricambia radicalmente.
Entra nella mia vita infatti, quest'uomo che si sposa con mia madre e che prende subito in mano le redini della famiglia!!!
(tra tutti i "bravi" tdG che si poteva prendere mia madre si va a prendere 1 pazzo padre padrone vecchio stampo super autoritario e direi anche con qualche rotellina fuori posto)...comunque mi cominciano a fare studi su studi, mi portano in servizio, di casa in casa, in sala, mi fanno rispondere, mi sfoggiano come un piccolo trofeo...nonostante sono molto piccolo mi fanno fare subito progresso e insisteranno fino alla fine a farmi "avanzare sempre + di livello"
come da prassi...dai 7 anni arrivo ai 14...e ne sono successe di cose...
in questo arco di tempo infatti divento un buon proclamatore, vengo ritenuto una buona compagnia dai fratelli, ma coltivo un pò di solitudine in me stesso...avere la consapevolezza di vivere in un mondo sbagliato e che verrà senz'altro ridotto in rovina mi trasmette strane sensazioni e contribuisce a rendermi sempre + insicuro...tendo spesso a isolarmi e faccio difficoltà a stringere amicizie (sia nel mondo x via dei paletti che mi vengono inculcati tramite gli studi a cui vengo sottoposto dagli anziani, e sia nella "verità" dato che nella sala in cui mi trovo non ci sono giovani coetanei) insomma passo 1 periodo molto critico sotto l'aspetto sociale...in famiglia purtroppo nel frattempo non va tanto meglio, il mio nuovo patrigno è spesso severo con me, e a volte anche violento (stranamente, non ho mai visto episodi di violenza fisica nei padri tdG...devo ammettere che lui è un caso abbastanza singolare) ...vi racconto brevemente un episodio che mai toglierò dalla testa e mai potrò perdonare (ne a lui e ne purtroppo a me):
- ero piccolo avevo 8 anni...fui sgridato da mia madre perchè non volevo andare a letto presto e quella sera insistetti particolarmente perchè volevo finire di vedere un programma in tv che mi piaceva tanto, dopo aver insistito per parecchio mi giro e vado in camera mia deluso, girandomi verso mia madre che in quel momento mi stava sgridando e le lanciai un occhiataccia abbassando le sopracciglia a mò di arrabbiato... lui in quel momento, infuriato si alza e gridandomi peste e corna mi prende e mi butta sul letto picchiandomi per alcuni minuti che in quel momento mi sono sembrati secoli(anche con pugni sulle costole) insomma ci va giù molto pesante,TROPPO per un bambino di 8 anni..ma forse anche per un ragazzo di 20...risultato?ovviamente non ho + voluto rivedere in vita mia quel programma televisivo :mrgreen: ma a parte gli scherzi, mi sono ritrovato molti segni e ematomi sul corpo e sul viso, ovviamente gli anziani hanno subito fatto visita a casa nostra cercando di riappacificare una situazione a dir poco critica (mia madre era ben intenzionata a lasciare quell'uomo)...dopo alcuni giorni di crisi e di studi mia madre torna sui suoi passi...decidono di tenere la storia segreta e di tenermi chiuso in casa fin quando non mi sarebbero andati via tutti i segni sul corpo con la scusa di una malattia avrei saltato qualche giorno di scuola...la cosa grave, che non perdono neanche a me stesso, è che io stesso mi convinsi che quella era la soluzione migliore...gli anziani dissero che SE la notizia fosse trapelata sicuramente si sarebbe sparso tra le persone biasimo verso Geova...inoltre mia madre e quel deficente si erano ormai sposati...e a gli occhi di Dio sarebbe stato 1 peccato la loro separazione.
I tentativi di lasciare quell'uomo furono gli ultimi segnali di attività mentali autonome da parte mia e di mia madre.
Quell'esperienza ci rese + forti e + convinti ad andare avanti nell'opera di Dio... perchè come disse Geova i suoi servitori sarebbero stati vittime di pressioni da parte di questo sistema di cose malvagio... ...bè non so + ne se Dio esiste ne se aveva ragione a dire questa frase..fatto stà che comunque se c'era qualcuno che mi dava pressioni individuai sicuramente male la causa scatenante.
Comunque questo è solo 1 dei tanti episodi sgradevoli che sono accaduti nella mia famiglia...non sto a elencarveli tutti perchè sono troppi...ma in tutti questi episodi ci misero sempre bocca gli anziani...E FURONO PROPRIO LORO AD AIUTARMI A SUPERARLI!!!...ogni volta che succedevano queste cose davo la colpa a me stesso...erano riusciti a impostare nelle opzioni del mio cervello una modalità che permetteva, ogni volta che accadevano fatti del genere, di vedere sempre del bene da parte del mio patrigno, e dei lati sbagliati nei miei comportamenti e nelle mie reazioni...
credo che fu così che diventai sempre + insicuro...
comunque allo stesso tempo diventai sempre + "spirituale".
Col tempo strinsi finalmente delle amicizie...si trasferirono in sala nostra un gruppo di lingua straniero...tra cui trovai anche dei coetanei...
andai in vacanza con loro, passai molti momenti con loro..insomma stringemmo una bella amicizia..in particolar modo con un fratello...
gli anziani mi spinsero + volte a lasciar perdere quest'amicizia...perchè non era considerata una buona compagnia..questo ragazzo probabilmente si faceva troppe domande
fatto sta che qualche anno dopo, venne disassociato per apostasia...la cosa non fece altro che avvalorare i consigli che mi diedero gli anziani su quel fratello (nella mia mente ormai bacata) e anche questo episodio mi spinse a entrare ancora + dentro nel tunnel del progresso spirituale...nel frattempo mi battezzai...dai 14 passai ai 15..16 ...17...anni...ero sempre + convinto di trovarmi nella "vera verità", era l'unico posto dove mi sentivo amato protetto e accettato, inoltre l'impressione di avere ogni risposta a tutte le obiezioni possibili immaginabili mi ispirava sicurezza e fiducia.GEOVA era l'unico che mi dava forza!
strinsi anche delle amicizie "sbagliate" però...legai particolarmente a scuola con un ragazzo, che a differenza di molti altri compagni sapeva accettarmi nonostante fossi un tdG...
questo ragazzo fu uno dei miei migliori amici in assoluto...purtroppo però era affetto da una grave malattia che lo portò alla morte all'età di 18 anni (fibrosi cistica)...era il mio compagno di banco ed era una persona stupenda!con tanta voglia di vivere...
la madre di quel ragazzo si affezionò molto a me,e io a lei, ci accompagnava tutte le mattine a scuola a essendogli stato vicino nei momenti + brutti della malattia comunque anche con lei ci strinsi una bella amicizia...
così non mancarono occasioni, anche dopo la morte di questo mio amico, in cui io e la mamma del ragazzo ci incontrammo per mangiare qualcosa insieme ad altri compagni di classe e per parlare...mi piaceva stare con loro...in qualche modo mi faceva risentire la presenza di un amico che purtroppo non c'era +...
bè, anche questo svanì, arrivarono anche questa volta gli anziani che con i loro discorsi "molto sensati" mi convinsero a lasciar stare quella donna perchè era del mondo
, e perchè questo legame che si stava creando poteva solo che allontanarmi dalla verità e dalle attività spirituali.(lei infatti non accettava la "verità")
Non facevano altro che incoraggiarmi a uscire sempre di + in servizio e a fare progresso..mi ricordavano sempre che puntavano molto su di me e che volevano vedermi presto come servitore...ero l'anziano del futuro di quella congregazione! haha ora mi viene un po da ridere...e da piangere
..vabbè...comunque la mia storia è molto lunga quindi accorcio, cerco di raccontarvi alcuni episodi che mi hanno segnato in particolar modo...
un altro episodio decisivo fu ...il PECCATO...WAAAAH...ANATEMA...
su cosa può inciampare di solito un giovane cristiano vittima del mondo di Satana? spesso e volentieri è il gentil sesso il nostro tallone d'achille...(non achille l'apostata è! intendiamoci
)comunque mi innamorai perdutamente di una ragazza a scuola...
inizialmente la conobbi x caso...lei non sapeva che io ero un tdG...e dato che strinsi con lei una bella amicizia (solo grazie a msn messenger e a facebook) decisi che era meglio non rovinarla rischiando di dirgli della mia religione, così la cosa andò avanti piacevolmente e spensieratamente...mi illusi.
Presto quel rapporto di amicizia diventò sempre + stretto e mi innamorai...ce sò cascato co tutte le scarpe...che broccolo
vabbè hem hem...comunque finisce scuola e iniziano le tanto attese vacanze...
io nel frattempo sono diventato 1 fratello modello, con privilegi su privilegi e tante aspirazioni per un futuro spirituale coi fiocchi!
lei mi chiede di vederci...deve partire per le vacanze e io decido di andarla a salutare...il PATATRACK succede...ci baciamo...
e mo?
... ... ....panico pesante!
sensi di colpa laceranti...tanta confusione e nebbia in testa...troppi imput per un cervello rincoglionito da anni e pieno di virus della watchtower che hanno intaccato il mio sistema operativo...mai dimenticarsi di fare l'aggiornamento dell'antivirus...
mi sentii subito in colpa verso Dio..e mi vergognai tanto...i sensi di colpa erano così forti che decisi subito di andare dagli anziani...parlai con loro...mi confidai con loro...gli raccontai tutto...di questa relazione nata a scuola e coltivata su internet che mi aveva "intrappolato" per bene...non sapevo + come fare...come uscirne..amavo quella ragazza ormai...ma non volevo allontanarmi da Geova..che fare?
inizialmente gli anziani cercarono di tranquillizzarmi..poi un po delusi mi spiegarono che questo avrebbe comportato un calo della mia spiritualità e di conseguenza dei miei privilegi...a meno che non decidessi di stroncare subito questa relazione con lei e di pentirmi di ciò che avevo fatto.
capii il punto...avevo raggiunto dei privilegi importanti e tutti parlavano bene di me in sala, che era l'unico posto dove mi sentivo accettato e importante...poi cosa ancor + fondamentale ero veramente convinto di trovarmi nella verità..vedevo Geova come una persona reale..ed ero realmente deciso a risolvere questa situazione e a metterci una toppa...solo che mi trovavo in un guaio veramente troppo grande x me...
vi confesso che ci provai + e + volte a lasciarla...naturalmente il giorno seguente le confessai tutto di me e con mio stupore notai che la notizia che ero un tdG non bastò ad allontanarla da me...non gliene fregava un ciuffolo della mia religione...mi amava e voleva andare avanti..era convinta che insieme avremmo superato la cosa...così non riuscii ad agire come vollero gli anziani...
passò + di un mese...tentai anche di farla avvicinare alla mia religione ma non insistetti mai troppo...proprio come io non volevo uscire dalla mia religione per lei non volevo che lei facesse lo stesso per me...volevo dividere le 2 cose...ma non ci riuscì...
non passò molto che gli anziani mi misero davanti a una scelta...o la lasciavo e mi pentivo di tutto, o mi avrebbero segnato...dissero che erano costretti a farlo...
i miei tentativi di lasciarla non andavano a buon fine(mi esortarono anche a gettare degli oggetti che mi aveva regalato perchè potevano avere un influenza satanica verso di me e potevano essere la causa per il quale non riuscivo a lasciarla)...era troppo potente quello che provavo per lei...e ogni volta che mi incontravo o sentivo con lei x cercare di farle capire il problema e di lasciarla mi avvicinavo sempre di +(che stupido è?)...ne avevo superati tanti di problemi fino a quel momento...ne avevo allontanate tante di persone del mondo per proteggere la mia spiritualità fino ad allora...ma quello scoglio proprio non riuscivo a superarlo...anzi ci andai a sbattere sempre + forte...
tant'è che dopo 2 mesi la situazione cambiò, da rischio segnatura, mi ritrovai a rischio disassociazione...i nostri incontri erano andati troppo oltre e pur non avendo commesso "immoralità sessuale" le nostre effusioni segrete che successivamente confessai a gli anziani, sempre per rimorzi di coscienza e panico (che credetemi non ci stavo capendo + niente), mi catapultarono ad un livello successivo e ben + grave.
per via del tutto eccezionale mi diedero 1 settimana di tempo...allo scadere del countdown avrei dovuto subire il tanto temuto COMITATO GIUDIZIARIO
...sempre le stesse regole:"o la lasciavo e mi pentivo, o sarei stato disassociato".
bene...
Già ero abbastanza impanicato e confuso di mio...in quel momento poi mi sentii morire...
quella settimana fù in assoluto la + brutta e dolorosa della mia vita!
il problema in cui mi trovavo era troppo grande per un ragazzo solo...così feci l'unica cosa che mi riesce bene...da codardo quale sono scappai.
l'unica persona dal quale potevo andare pensai era mio padre...mio padre in tutto questo tempo si era dimostrato sempre molto gentile e premuroso verso di me...però in un certo senso mantenni sempre le distanze da lui...non era un tdG e era anche contrario a quella religione (spesso cercava di farmi aprire il cervello e di parlarmi di apostasia dato che si era documentato un pò su internet)...inoltre lo vedevo raramente, qualche finesettimana si e qualche no...naturalmente a lui gli parlavo sempre bene della mia religione e non facevo mai trapelare un singolo problema al riguardo (perciò la versione che davo a lui della mia situazione familiare era ottima...un patrigno buono gentile e premuroso...CEEERTOOO!!!)insomma lo riempii di balle come tutti i tdG fanno con le persone del mondo per nascondere "gli scheletri nell'armadio"(sempre la solita paura del biasimo verso Geova)...
insomma mi rifugiai da lui...la cosa bella è che papà nonostante si accorse che qualcosa non andava mi rispettò e non insistette mai nel chiedermi qual'era il problema...me lo chiese qualche volta ma non andò mai oltre, quindi anche in quell'occasione difesi la mia religione e non gli dissi nulla...mi limitai a chiudermi nella mia stanza per giorni a piangere tutto il giorno...
in quei giorni ricevetti tante telefonate e messagini sul cellulare da parte di mia madre e degli anziani...che mi spronavano a fare la scelta giusta e cercavano di incoraggiarmi promettendo che mi sarebbero stati vicini se avessi fatto la scelta giusta.
io mi sentivo dilaniare dal dolore..dividere in 2..da una parte una ragazza che amavo..dall'altra la verità...Geova..la vita eterna...una giusta causa da difendere...la scelta era facile da prendere...era ovvio qual'era la cosa + importante..eppure giuro che nonostante avessi una fede tanto forte non riuscivo proprio a fare la scelta giusta...c'era sempre qualcosa che mi bloccava...passai il momento critico(pensai anche al suicidio + e + volte, ci andai molto vicino)...al sesto giorno sapevo che dovevo prendere 1 decisione..ero arrivato al capolinea..anche perchè se non mi presentavo al comitato non sarei comunque fuggito dal problema, mi avrebbero disassociato a tavolino!
allora presi una decisione...intanto meditai molto sulla mia situazione e mi resi conto di una cosa...
ricordai tutte le esperienze che prima di questa vi ho rannato sopra...e presi coscienza di una cosa sul quale non avevo mai pensato prima...
io per Geova ho fatto veramente tanto...gli ho dedicato la mia vita, ho subìto scherni a scuola, sono stato descriminato, mi sono giocato 1 mare di weekend uscendo in servizio, ho dedicato tempo...sforzi ...energie...ho abbandonato legami(come quel mio amico che successivamente è stato disassociato), (o la mamma del mio amico che ora non c'è più), ho perdonato il mio patrigno, che qualsiasi altra persona al posto mio avrebbe benissimo potuto mandare in galera per quello che mi aveva fatto,poi come se non bastasse l'ho sopportato per tutta una vita dentro casa, non potete immaginare i dispetti che mi faceva...insomma ho dato anima corpo sangue sudore tutto pure le mutande per questa religione. avevo messo alla prova me stesso e anche molte persone, ma mai avevo messo alla prova il messaggio che portavo con tanto zelo.MAI!
non lo sò forse è stata la lontananza di quella settimana dalle attività spirituali che mi ha 1 po risvegliato il cervello, fatto stà che presi una decisione..avevo fatto 30 avrei fatto anche 31, avrei mentito al comitato giudiziario, ma non per fare come mi pare sua ben chiaro!, ma solo per prendere tempo...
ero confuso
...e dovevo fare luce su questa situazione..con + calma...con meno pressioni...ne parlai con la mia ragazza che mi appoggiò...così al comitato giudiziario dissi loro che avevo finalmente lasciato la mia ragazza che mi ero pentito e che ero pronto a ricominciare da capo...mi vennero tolti tutti i privilegi,l'acustica..l'usciere... non potevo + fare preghiere...non potevo + neanche rispondere alle adunanze...era una sorta di riabilitazione dovevo solo uscire in servizio e studiare il doppio rispetto a prima...
in cambio Geova mi avrebbe perdonato nella sua immensa bontà e mi avrebbe permesso di restare un fratello...poi piano piano avrei riacquistato tutto...
bè questo fu naturalmente una sorta di gogna pubblica, tutti si accorsero di quel provvedimento...
ma io non ci feci caso, ero intento a mettere alla prova il mio messaggio...
dopo altri mille sensi di colpa trovai la forza di documentarmi sul web, usai finalmente internet per qualcosa di utile!!!
mi dissi:"se questa è la verità nulla potrà distruggerla...la vita mi ha insegnato che se qualcuno sta nel vero non ha nulla da nascondere e può massacrare tutte le obiezioni che gli si pongono davanti".
E' così che inciampai nel sito di achille... infotdG.it fu una doccia fredda, ma anche una sfida x me stesso, lessi tutto ciò che c'era da sapere veramente sui testimoni di Geova...mi informai molto...aprii veri e propri dibattiti su yahoo answer XD (mi sono divertito molto su quel sito...inizialmente ero uno di quelli che difendeva i tdG a spada tratta poi sono diventato un apostata!) haha assurdo...poi sono andato in biblioteca...ho letto molto...sono anche stato aiutato in questo..ho chiesto aiuto a qualche apostata..tra cui indovinate chi?quel mio amico che venne disassociato tempo fa per apostasia
proprio lui...non ci parlavo + da tempo eppure lui mi considerava ancora un fratello a differenza mia 
..che stupido sono stato...comunque col tempo l'informazione mi ha aperto la mente, ho visto il mondo sgretolarsi, una sensazione orribile, tutti i sacrifici che avevo fatto?inutili..ma possibile?non volevo crederci..tentai il tutto per tutto...non rivelai mai a anziani e genitori che avevo mentito al comitato giudiziario sulla mia ragazza...però confessai loro che dopo quell'episodio mi documentai in giro e sul web, e che molti dubbi ora aleggiavano nella mia testa...mi venne a far visita il sorvegliante viaggiante, e 3 anziani di congregazione...
con loro feci un dibattito molto interessante che se solo potessi tornare indietro registrerei di nascosto per farvelo sentire.
non vi sto a raccontare tutto ma vi dico in breve..
arrivammo alla conclusione che, secondo loro mi ero abbeverato in acque avvelenate(quante volte avrete sentito questa frase?), il corpo direttivo aveva lo spirito santo e per tanto potevano dimostrarmelo, mi dissero che dovevo dimenticare quello che avevo letto e ricominciare uno studio da capo...
MA ANCHE NO! gli risposi, ma che scherziamo?!gli spiegai al sorvegliante che non ci stavo a queste trattative, perciò feci una controproposta..loro mi avrebbero dovuto dimostrare che tutto quello che avevo letto su infotdG era falso..portandomi le prove ma soprattutto leggendo anche loro quello che avevo letto io(specialmente su argomenti storici e biblici) solo così avrei potuto ricominciare il percorso, altrimenti avrei dovuto costringere me stesso a mentirmi dimenticando ciò che avevo visto, e i dubbi sarebbero per sempre rimasti nella mia coscienza...il sorvegliante accettò la mia proposta..rimasi stupito!pensavo non potesse e invece lo fece...mi disse che a breve sarebbero tornati gli anziani e che giustamente mi avrebbero dato le risposte alle domande che volevo...
la settimandella visita del sorvegliante finì...e a quanto pare scappò anche lui XD
tornarono la settimana dopo gli anziani
i quali mi dissero che non era vero che il sorvegliante mi aveva detto quelle cose( strano erano tutti presenti)... volevano convincermi che mi ero sognato tutto e che forse anche questo era sintomo di qualche influenza malvagia(forse dovevo buttare qualche altro oggetto?)bè non arrivai ad essere così stupido...ormai avevo capito il giochetto...aprii finalmente gli occhi
...il giorno dopo litigai bruscamente col mio patrigno(non ci stavo + alle sue provocazioni...non + ora che l'unica motivazione che mi bloccava nel rispondergli era crollata definitivamente)...presi e scappai di casa, aprofittai della situazione, sapevo che tanto prima o poi sarebbero stati i miei fratelli a voltarmi le spalle, avevo visto la reazione che avevano avuto gli altri tdG in passato con quel mio amico disassociato..e non volevo vivere le stesse cose, avevo sofferto abbastanza non volevo + vedermi voltare le spalle o additare come apostata da le stesse persone con il quale sono cresciuto e del quale sono motlo affezionato...cosi 1 pò x debolezza scappai..sono bravo in questo...
non dissi + niente a nessuno, presi la valigia e me ne andai di casa...ora sono passati circa 6 mesi da quel giorno, vivo con mio padre(al quale ho raccontato tutto e finalmente ho riallacciato un rapporto), ma non riesco a trovare il coraggio di disassociarmi, o di affrontare un tdG...non so che dirvi..ho 1 blocco...non ho + dubbi al riguardo è, ma mi sento bloccato..inutile nascondervi che sono stato malissimo...tra l'altro mi sono dimenticato di dirvi che da anni soffro di insonnia pesante(dall'età di 14 anni)...
per molto tempo da quando sono scappato mi sono anche barricato dentro casa, non volevo vedere nessuno...
l'unica cosa che un pò mi ha aiutato per ora è l'affetto delle persone che realmente mi vogliono bene che mi sono state vicino tra cui anche la mia fidanzata...
poi tanta informazione
tanta...ho studiato molto anche la psicologia..ho letto molti studi interessanti della psicologa Lorita Tinelli sugli abusi psicologici delle sette (in particolare sui tdG) e altri studi fatti da Fabrizio Balzani (vi consiglio di dare un occhiatina ai suoi video su youtube ;) )
ho letto tutto su achille..ho guardato 1 marea d video...letto qualche libro..ma ancora ho sete di sapere..e soprattutto voglio confrontarmi con voi..ho bisogno di parlarne...ma soprattutto ho bisogno di parlarne con persone che mi capiscono a pieno..come voi, che essendoci passati sapete a pelle di che parlo...
spero che affronteremo tanti argomenti insieme ;)
ah dimenticavo una cosa...
in questi anni ho avuto anche una sorellina...figlia di mia madre e del mio patrigno...potete immaginare l'indottrinamento al quale la stanno sottoponendo!
una delle mie paure + grandi che ho nel disassociarmi è proprio lei...ho paura che si allontani ancora d + da me..
spero di farla finita con questa storia e di trovare presto la forza in me stesso per fare la cosa + giusta.
1 abbraccio fraterno
), qualcuno lo farà come una chioccia col pulcino, qualcun'altro usando modi un pò rudi, ma sicuramente con tutto il cuore.
WELCOME TO THE REAL WORLD!!! 
