L'Italiano? Se non lo sai... sallo!!!!

[Dingus JJ]

Quando muoio mi faccio cromare. (Eccellente!) - Di fronte a queste cose rimango putrefatto! (Che schifo!) - Arriva il treno, hai blaterato il biglietto? (...) - Come faccio a fare tutte queste cose simultaneamente? Dovrei avere il dono dell'obliquità! (la torre di Pisa?) - Basta! Vi state coagulando contro di me! (trasfusione?) - E' nel mio carattere: quando qualcosa non va, io sodomizzo! (Stategli lontano!) - Anche l'occhio va dalla sua parte... (Si chiama strabismo...) - Non so a che santo riavvolgermi. (Una video cassetta devota...) - Avete i nuovi telefonini GPL? (No mi spiace solo benzina!) - Il cadavere presentava evidenti segni di decesso. (Ma va?! Strano) - Prima di operarmi mi fanno un' autopsia generale. (Auguri!) - Abbiamo mangiato la trota salmonellata. (Ancora auguri!) - Vorrei un'aspirina in supposte effervescenti. (Quando si dice faccia da culo....) - Vorrei una maglia con il collo a volpino. (Non era lupetto?...) - Vorrei una pomata per l 'Irpef. (Herpes è difficile...) - Tu non sei proprio uno sterco di santo. (Menomale.) - E' andato a lavorare negli evirati arabi. (Contento lui...) - A forza di andare di corpo mi sono quasi disintegrata. (O disidratata? Alla faccia della diarrea!) - Mia nonna ha il morbo di Pakistan. (...) - La mia auto ha la marmitta paralitica. (...e al posto dei cavalli ha le sedie a rotelle?) - Verrà in ufficio una stragista per il tirocinio. (Si salvi chi può!) - Sono momentaneamente in stand-bike. (L'attesa in bicicletta...) - Da vicino vedo bene, è da lontano che sono lesbica.(Aiuto...) - Mi sono fatta il Leasing al viso. (...pensavo un mutuo...) - E' inutile piangere sul latte macchiato. (Meglio farlo su un bel cappuccino....)

[Verdemare]

Mi sto scompisciando dalle risate ....................vado a mettermi un pannolone, meglio correre ai ripari

[Gocciazzurra]

Mi ricordo ancora oggi lo strafalcione che fece un anziano dicendo dal podio: "Scusate, è stato un lapis" (ma l'aveva temperato?)

Nel contempo il 3D di Dingus mi ha dato l'input per trascrivere alcuni errori che spesso facciamo tutti (non metto i links perchè li ho scopiazzati qua e là).

Qual’ è: “qual” è un troncamento non un’elisione e perciò va sempre scritto senza apostrofo. Qual è.

Se stesso o sé stesso? Quando il ”se” è accompagnato da stesso l’accento non è necessario. Se stesso.

Si, eccomi! In caso di particella affermativa va accentato, in tutti gli altri casi no. La forma corretta è: sì, eccomi!

Fa o fà? Fa non vuole alcun accento, a meno che non si tratti della seconda persona singolare al tempo imperativo del verbo fare. In tal caso l’accento è un obbligo.

"Piuttosto che", principe degli strafalcioni.
In un italiano chiaro e corretto, piuttosto che non può avere che due usi, due funzioni e due significati, uno comparativo e uno avversativo. In funzione comparativa, piuttosto che significa più che: conviene prendere l'aereo piuttosto che il treno. In funzione avversativa, equivale ad anziché: piuttosto che perdere tempo, mettiti a studiare. A partire dagli anni Ottanta del secolo scorso si è diffuso un terzo uso di piuttosto che, che dà a questa espressione lo stesso valore che ha la parola o. Si tratta di una moda proveniente dall'Italia settentrionale. I primi a intercettare golosamente questa infelice novità lessicale sono stati i conduttori e i giornalisti televisivi. Dalle loro bocche il piuttosto che al posto di o è passato a quelle degli altri, contaminando linguisticamente un po' tutti. Mangerò carne piuttosto che pesce: da che italiano è italiano, una frase di questo genere ha indicato una scelta; una o travestita da piuttosto che indica l'esatto contrario di una scelta, e cioè la possibilità di un'alternativa. Così non va bene.

[mara]

..... proporrei le correzioni in rosso , magari su sandbox , cosi poi si eliminano da sole , dopo un po' ....
è solo un idea ......non vi arrabbiate .....tanto siamo in pochi ad averne bisogno ...... IO ....mara .... smemorina ..maramara .
mamma-gatta ..mara-gioia ah ah ah ah
CIAO

[Tranqui]

Calcestronzio di Genova propone:

Aveva due figlie gemelle, entrambe ventenni

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[25/06/2013 18:41:40]


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Cinacina di Desenzano Del Garda propone:

Dopo l'incidente la polizia stava facendo i prelievi (rilievi)

[31/05/2013 01:19:28]


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Mafalda di Trento propone:

Ragazzi, ho scoperto l'argàno (l'arcano)!

[21/02/2013 21:51:07]


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Jaja di Roma propone:

E adesso che fai?... Butti la mano e nascondi il sasso?

[11/12/2012 12:42:35]


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Mevichnando di Roma propone:

Finalmente mio figlio ha avuto la nullità matrimoniale dalla Sacra Ruota (Rota)


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Mio marito è stato operato alla prostituta (prostata)

[22/11/2012 10:31:00]


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George Washinghton di Gorizia propone:

Suonando il pianoforte mi sono consumato tutti i pipistrelli


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Vendesi scarpe per bambini di gomma. Vendo pantaloni per bambini lunghi e corti

[14/11/2012 22:01:29]


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Clarence di Lamporecchio propone:

Ogni volta che che chiedo l'aumento mi tirano le porte in faccia


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I terremotati vivono ancora nelle baroccoli (baraccopoli)


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Oggi mi ubriaco come un turco


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Chi meno spende meno gode


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Ho lanciato il sasso ma loro non hanno abboccato


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Abito in piano terrazzo (attico)

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La mia frutta preferita sono le noci di pesco


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Mia zia è anziana ma è ancora sufficiente


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Io ho le coperte di lana merlino


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Parliamo in due lingue diverse altrimenti non ci capiamo!


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Mio nipote ha compiuto un anno e 18 mesi


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Quel baule pesa un quintale e 200 kg


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Mi goccia il naso come la grappa


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Quel sindaco è stato in prigione ma non era innocente


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Ho acquistato un semicasa a scacchiera (villetta a schiera)


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Un peso cadendo esercita una forza di gravidanza verso il basso


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Discorsi tanti, ma la fiera è rimasta alla porchetta


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L'avvocato lo ha difeso a spalla tratta




A Natale le persone sono tutte in frumento (fermento)


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Vuoi insegnare al cane a fare miao?





Avete sentito l'ultimo concerto della fisarmonica di Berlino?